Lettera F
00sabato 9 febbraio 2008 13:27
Losing all your friends
Man comes home, finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends."

Brother wanted
A small boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"....
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER"....

Meaning of WIFE
Husband asks, "Do you know the meaning of WIFE? It means 'Without Information Fighting Everytime'!"
Wife replies, "No, it means 'With Idiot For Ever'!!!"

Importance of a period
Teacher: "Do you know the importance of a period?"
Kid: "Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away."

Confident vs. confidential
A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"
Dad says, "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential!"

Anger management?
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Numero6
00sabato 9 febbraio 2008 16:16
Uhuh

(English laugh)
Illinois BDR529
00venerdì 15 febbraio 2008 17:11
Re:
[SM=x48734]
mammola75
00venerdì 15 febbraio 2008 22:57
[SM=g27813]
ilBarone73
00martedì 4 marzo 2008 09:45
Re:
mammola75, 15/02/2008 22.57:

[SM=g27813]




Ci provo anche se alcuni giochi di parole non sono traducibili...



Perdere tutti gli amici
Un uomo torna a casa e trova sua moglie a letto con in suo migliore amico.
Spara al suo amico e lo uccide.
La moglie gli dice "Se ti comporti così, perderai TUTTI i tuoi amici."

Fratello cercasi
Un bimbo scrive a Babbo Natale "mandami un fratellino"....
Babbo Natale gli risponde "MANDAMI TUA MADRE"....

Il significato di WIFE (moglie)
Il marito chiede "Conosci il significato di WIFE (moglie)? Sta per 'Without (senza) Information (informazioni) Fighting (battagliera) Everytime (ogni volta)'!"
La moglie rispone, "No, significa 'With (con) Idiot (idiota) For (per) Ever (sempre)'!!!"

L'importanza di un "period"
Maestra: "Conoscete l'importanza di un "period"?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella disse che ne aveva perso uno, mia mamma svenne, mio padre ebbe un attacco di cuore e il nostro autista scappò."
(in inglese "period" significa varie cose tra cui punto, periodo di tempo o mestruazione).

Confident vs. confidential (sicuro - segreto)
Un bambino chiede a suo padre, "Qual'è la differenza tra confident and confidential (sicuro e segreto)?"
Il padre dice, "Tu sei mio figlio, ne sono sicuro (confident). Il tuo amico laggiù, è anche mio figlio, questo è segreto (confidential)l!"

Gestione della rabbia?
Marito: "Quando mi incazzo con te, non ribatti mai. Come controlli la tua rabbia?"
Moglie: "Pulisco il bagno."
Marito: "E questo come ti aiuta?"
Moglie: "Uso il tuo spazzolino."

Lindo Boludo
00martedì 4 marzo 2008 12:05
Re: Re:
ilBarone73, 04/03/2008 9.45:




Ci provo anche se alcuni giochi di parole non sono traducibili...



Perdere tutti gli amici
Un uomo torna a casa e trova sua moglie a letto con in suo migliore amico.
Spara al suo amico e lo uccide.
La moglie gli dice "Se ti comporti così, perderai TUTTI i tuoi amici."

Fratello cercasi
Un bimbo scrive a Babbo Natale "mandami un fratellino"....
Babbo Natale gli risponde "MANDAMI TUA MADRE"....

Il significato di WIFE (moglie)
Il marito chiede "Conosci il significato di WIFE (moglie)? Sta per 'Without (senza) Information (informazioni) Fighting (battagliera) Everytime (ogni volta)'!"
La moglie rispone, "No, significa 'With (con) Idiot (idiota) For (per) Ever (sempre)'!!!"

L'importanza di un "period"
Maestra: "Conoscete l'importanza di un "period"?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella disse che ne aveva perso uno, mia mamma svenne, mio padre ebbe un attacco di cuore e il nostro autista scappò."
(in inglese "period" significa varie cose tra cui punto, periodo di tempo o mestruazione).

Confident vs. confidential (sicuro - segreto)
Un bambino chiede a suo padre, "Qual'è la differenza tra confident and confidential (sicuro e segreto)?"
Il padre dice, "Tu sei mio figlio, ne sono sicuro (confident). Il tuo amico laggiù, è anche mio figlio, questo è segreto (confidential)l!"

Gestione della rabbia?
Marito: "Quando mi incazzo con te, non ribatti mai. Come controlli la tua rabbia?"
Moglie: "Pulisco il bagno."
Marito: "E questo come ti aiuta?"
Moglie: "Uso il tuo spazzolino."





bello, grazie per la traduzione
mammola75
00martedì 4 marzo 2008 12:52
Re: Re:
ilBarone73, 04/03/2008 9.45:




Ci provo anche se alcuni giochi di parole non sono traducibili...



Perdere tutti gli amici
Un uomo torna a casa e trova sua moglie a letto con in suo migliore amico.
Spara al suo amico e lo uccide.
La moglie gli dice "Se ti comporti così, perderai TUTTI i tuoi amici."

Fratello cercasi
Un bimbo scrive a Babbo Natale "mandami un fratellino"....
Babbo Natale gli risponde "MANDAMI TUA MADRE"....

Il significato di WIFE (moglie)
Il marito chiede "Conosci il significato di WIFE (moglie)? Sta per 'Without (senza) Information (informazioni) Fighting (battagliera) Everytime (ogni volta)'!"
La moglie rispone, "No, significa 'With (con) Idiot (idiota) For (per) Ever (sempre)'!!!"

L'importanza di un "period"
Maestra: "Conoscete l'importanza di un "period"?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella disse che ne aveva perso uno, mia mamma svenne, mio padre ebbe un attacco di cuore e il nostro autista scappò."
(in inglese "period" significa varie cose tra cui punto, periodo di tempo o mestruazione).

Confident vs. confidential (sicuro - segreto)
Un bambino chiede a suo padre, "Qual'è la differenza tra confident and confidential (sicuro e segreto)?"
Il padre dice, "Tu sei mio figlio, ne sono sicuro (confident). Il tuo amico laggiù, è anche mio figlio, questo è segreto (confidential)l!"

Gestione della rabbia?
Marito: "Quando mi incazzo con te, non ribatti mai. Come controlli la tua rabbia?"
Moglie: "Pulisco il bagno."
Marito: "E questo come ti aiuta?"
Moglie: "Uso il tuo spazzolino."




[SM=g27828]
grazie.

Lindo Boludo
00martedì 4 marzo 2008 13:15
Re: Re: Re:
mammola75, 04/03/2008 12.52:



[SM=g27828]
grazie.





guaglio, perchè x ringraziamento non metti la versione napoletana o spagnola.

Potremmo inaugurare questa catena linguistica.
mammola75
00martedì 4 marzo 2008 13:29
Re: Re: Re: Re:
Lindo Boludo, 04/03/2008 13.15:




guaglio, perchè x ringraziamento non metti la versione napoletana o spagnola.

Potremmo inaugurare questa catena linguistica.



guagliò, la spagnola la fai sicuramente meglio tu... per la napoletana non mi sento tanto capace...


Numero6
00martedì 4 marzo 2008 14:50
Re: Re: Re: Re: Re:
mammola75, 04/03/2008 13.29:



guagliò, la spagnola la fai sicuramente meglio tu...

Mah, non credo, sei sicuramente più dotata.



( [SM=x48732] [SM=g27823] )


mammola75
00martedì 4 marzo 2008 14:51
Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Numero6, 04/03/2008 14.50:

Mah, non credo.



( [SM=x48732] [SM=g27823] )



[SM=x48778]

[SM=x48734]


mammola75
00martedì 4 marzo 2008 14:51
Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Numero6, 04/03/2008 14.50:

Mah, non credo, sei sicuramente più dotata.



( [SM=x48732] [SM=g27823] )





fregato sul tempo [SM=g27823]
Lindo Boludo
00lunedì 28 aprile 2008 16:04
dear doctor mammola, would you mind give it to me?


In the beginning God covered the earth with broccoli, cauliflower and spinach, with green, yellow and red vegetables of all kinds so Man and Woman would live long and healthy lives.

Then using God's bountiful gifts, Satan created Dairy Ice Cream and Magnums. And Satan said, 'You want hot fudge with that? And Man said, 'Yes!' And Woman said, 'I'll have one too with chocolate chips'. And lo they gained 10 pounds.

And God created the healthy yoghurt that woman might keep the figure that man found so fair.

And Satan brought forth white flour from the wheat and sugar from the cane and combined them. And Woman went from size 12 to size 14.

So God said, 'Try my fresh green salad'. And Satan presented Blue Cheese dressing and garlic croutons on the side. And Man and Woman unfastened their belts following the repast.

God then said 'I have sent you healthy vegetables and olive oil in which to cook them'.

And Satan brought forth deep fried coconut king prawns, butter-dipped lobster chunks and chicken fried steak, so big it needed its own platter, and Man's cholesterol went through the roof.

Then God brought forth the potato; naturally low in fat and brimming with potassium and good nutrition.

Then Satan peeled off the healthy skin and sliced the starchy centre into chips and deep-fried them in animal fats adding copious quantities of salt. And Man put on more pounds. God then brought forth running shoes so that his Children might lose those extra pounds.

And Satan came forth with a cable TV with remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering light and started wearing stretch jogging suits.

Then God gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite.

And Satan created McDonalds and the 99p double cheeseburger. Then Satan said 'You want fries with that?' and Man replied, 'Yes, and super size 'em'. And Satan said, 'It is good.' And Man and Woman went into cardiac arrest.

God sighed ......... and created quadruple by-pass surgery.

And then ............ Satan chuckled and created the National Health Service.

THE FINAL WORD ON NUTRITION

After an exhaustive review of the research literature, here's the final word on nutrition and health.:

1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.
2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.
3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.
4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.
5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.
6. The French eat foie-gras, full fat cheese and drink red wine and suffer fewer heart attacks than us

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
Lettera F
00venerdì 20 giugno 2008 09:53
lollissima
Numero6
00venerdì 20 giugno 2008 20:49
[SM=x48754] [SM=g27834]
Lindo Boludo
00mercoledì 30 luglio 2008 15:22
Morning Sex


She was standing in the kitchen preparing to boil eggs for
breakfast, wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in almost awake, she turned and said softly,
'You've got to make love to me this very moment.'

My eyes lit up and I thought, 'I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day.'

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then
gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, 'Thanks,' and returned to the stove,
Her 'T' shirt still around her neck.

A little puzzled, I asked, 'What was that all about?'

She explained, 'The 3-minute egg timer's broken.'
Sig.Leonardodavinci
00mercoledì 30 luglio 2008 15:48
Re:
Lindo Boludo, 30/07/2008 15.22:

Morning Sex


She was standing in the kitchen preparing to boil eggs for
breakfast, wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in almost awake, she turned and said softly,
'You've got to make love to me this very moment.'

My eyes lit up and I thought, 'I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day.'

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then
gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, 'Thanks,' and returned to the stove,
Her 'T' shirt still around her neck.

A little puzzled, I asked, 'What was that all about?'

She explained, 'The 3-minute egg timer's broken.'



[SM=g27828]
Illinois BDR529
00mercoledì 30 luglio 2008 15:51
Re:
Lindo Boludo, 30/07/2008 15.22:

Morning Sex


She was standing in the kitchen preparing to boil eggs for
breakfast, wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in almost awake, she turned and said softly,
'You've got to make love to me this very moment.'

My eyes lit up and I thought, 'I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day.'

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then
gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, 'Thanks,' and returned to the stove,
Her 'T' shirt still around her neck.

A little puzzled, I asked, 'What was that all about?'

She explained, 'The 3-minute egg timer's broken.'



[SM=x48734]
Lettera F
00lunedì 13 ottobre 2008 09:59
Due turisti inglesi arrivano a Roma in pieno Agosto. Arrivano al controllo passaporti e sentono il carabiniere ripetere a bassa voce "oddio fa caldo, fa caldo....madonna fa caldo".

Si riprendono il passaporto, e aspettano fuori dall'aeroporto per un tassi. "Salve signori, fa caldo today eh?" dice un passante. I due turisti si guardano, incuriositi. Poi vedono un tassi libero. Il conduttore, basso e grasso, bagnato di sudore gli apre la porta e continua a ripetere sotto voce "fa caldo, troppo, fa caldo". "Dove andate signori? Fa caldo oggi eh?"

I due turisti si siedono dietro e si guardano "I love these Romans but....who is Aldo?"
mammola75
00lunedì 13 ottobre 2008 11:21
Re:
Lettera F, 13/10/2008 9.59:

Due turisti inglesi arrivano a Roma in pieno Agosto. Arrivano al controllo passaporti e sentono il carabiniere ripetere a bassa voce "oddio fa caldo, fa caldo....madonna fa caldo".

Si riprendono il passaporto, e aspettano fuori dall'aeroporto per un tassi. "Salve signori, fa caldo today eh?" dice un passante. I due turisti si guardano, incuriositi. Poi vedono un tassi libero. Il conduttore, basso e grasso, bagnato di sudore gli apre la porta e continua a ripetere sotto voce "fa caldo, troppo, fa caldo". "Dove andate signori? Fa caldo oggi eh?"

I due turisti si siedono dietro e si guardano "I love these Romans but....who is Aldo?"



[SM=x48734] [SM=x48734] [SM=x48734]
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