CHE VUOTOOOOOOOO!

CIAO A TUTTE,

sono passati soltanto 3 mesi da quei terribili giorni, quando all'improvviso il mio angelo è volato al cielo. Si chiamava Sajmir,un nome albanese, io e mio mariti siamo albanesi e viviamo a milano da 10 anni.
I miei sentimenti sono come i vostri, dolore senza fine, un vuoto terribile, mille perche e nessuna risposta, tanta paura e dubbi per il futuro.
Cerco di pensare positivo,perche alla fine nonostante tutti i miei sensi di colpa nn ho una risposta e probabilmente nn lo avrò.ogni giorno è un immenso dolore svegliarmi, uscire, andare a lavoro, vedere che il vero dolore è mio e soltanto mio e nn mi lascia in pace perche nn me lo meritavo, perche questo bambino era molto desiderato e la vita adesso nn ha piu nessun senso
tornerò mai a essere quella di prima?
e chi trova il coraggio a iniziare una nuova gravidanza, nonostante la grande voglia?
grazie a tutte per il vostro aiuto,ogni testimonianza è un dolore infinito ma anche il vostro coraggio è grande
e mi stà aiutando in questo maledetto mese quando il nostro angelo doveva venire in vita ma invece è volato in cielo!!

Ciao cara mamma speciale mi sento esattamente come te in questo momento...un terribile vuoto anche la mia piccola Maria sarebbe dovuta nascere in questo mese...a quest ora avrei dovuto coccolarla, cullarla allattarla e cantarle quella dolce ninna nanna che le canticchiato per 5 meravigliosi e intensissimi mesi.E' volata in cielo il trenta aprile...e non so perchè il suo cuoricino ha smesso di battere all'improvviso e in silenzio.Anche per me, ogni giorno è un tormento a volte mi sento piena di vita e forte ma altri giorni sprofondo.L'unica cosa che posso dirti che la sento sempre tanto forte nel mio cuore e presto per me per te e per tutte noi...tornerà la serenità.........anche io sono a milano e oggi è una giornata veramente triste..ti abbraccio Adele tanti bacini al cielo per i nostri dolcissimi angioletti

Ogni volta che entro qui e leggo una storia nuova mi si spezza il cuore!! Mi dispiace tanto per te e capisco...
Anch'io mi chiedo sempre se tornerò un giorno quella di prima. Avevo sempro voglia di sorridere e di vedere la vita, nonostante tante sconfitte, in modo positivo. Però questo dolore e il vuoto che sentiamo dentro certe volte sembra troppo!
Nessuno si merita di attraversare questi momenti così bui e triste!! E quando riusciremo ancora a sentire un pò di serenità nelle ns vita, lo sa solo dio!! Si, ci sono dei momenti dopo 5 mesi in quali mi sento di potercela fare, passo dopo passo, ma sono dei momenti!!
Altri nn riesco che sentirmi disperata. Mi dispiace per ognuno di noi!! Quanto dolore! E questo ci dovrebbe rendere migliore, magari con il passare degli anni, perché per adesso sento che nn sono diventata un granché meglio di prima, all'incontrario!!
Cerco di sorridere spesso, ma nn so se la gente se ne accorge, nn arriva dal profondo del cuore come prima. Cerco di ringraziare dio per avermi dato di Tizi (l'altra mia figlia di 6 anni), ma nello stesso tempo gli chiedo, perché mi ha tolto Vanessa!!
E nonostante tutto per nn cadere nella depressione ci dobbiamo sforzare a tutti costi di vivere la vita come viene!! Che ci rimane altro da fare??
Vi stringo forte forte angioletti in cielo Maria, Sajmir e Vanessa e un bacio alle loro mamme
e un super abbraccio speciale a te Adele!!

Grazie a Adele e Sabi,

vedo che con Adele abbiamo una storia quasi simile.anche il mio angelo è volato alla 23 settimana dopo delle contrazioni iniziate all'improvviso.
ma il tuo ginecologo cosa ti ha detto come possibile causa?
è cosi diffficile accettare ciò che loro pensano come motivo.
io cerco di dire a me stessa che era destino, altrimenti impazzisco sia dai sensi di colpa che dalla delusione del mio ginecologo
ma continuo a darmi forza sicura che un giorno un altro cucciolo verrà nella nostra vita...
SICURAMENTE!

Cara Mei,
purtroppo anke a me nn hanno dato una spiegazione, anke io ho avuto le contrazioni all'improvviso e la mia dolce era già morta da due o tre giorni...dall'esame autoptico(se mai è stato veramente fatto!!!!)non risulta nessuna possibile causa...è morta è basta, si è fermato il suo cuoricino....Belle spiegazioni vero?L'unica cosa ke suonava nelle mie orecchie in quegli attimi era:"Signora è stata fortunata ad avere i dolori...rischiava una forte setticemia visto ke la bambina era morta da almeno tre giorni"....Anke io penso come te, è stato il destino anche se è duro da accettare...tanto duro.Per me era anke la prima gravidanza...è tutto così assurdo.Allora i nostri angioletti erano coetanei...penso solo ke lassù stanno tutti insieme e sono sereni...volando sulle nuvole...illuminando il nostro cammino con i loro dolci sorrisi.Andiamo avanti Mei, dobbiamo farlo anche per loro.Se vuoi scrivimi questa è la mia mail adele.rr@libero.it, visto che stai anche tu a milano potremmo incontrarci.
Coraggio...Mei....un BACIO

Ciao Mei, il vuoto terribile che si sente e che ci opprime il petto sembra farci impazzire ma credimi piano piano quell' oppressione si allenta e riuscirai a pensare al tuo cucciolo senza struggerti dal dolore, io a distanza di tempo ho ancora momenti di profonda disperazione, ma anche momenti nei quali riesco a pensare ad Anna senza versare lacrime amare. Volevo dirti che anch'io mi sto rovinando la vita con i sensi di colpa ma non ci portano a niente solo ad aggiungere rabbia a tutto quello che è successo. Tu scrivi non so se sarò più la stessa, io sono convinta che diventando mamme speciali diveniamo migliori, attraverso noi vivranno per sempre i nostri angeli e questo ci rende veramente speciali, molto più sensibili di altri, loro vivranno in noi e con noi per sempre.
Il futuro....per me molto probabilmente non ci saranno più gravidanze ma chissà forse in altro modo rispunterà il sole mi lascio guidare da lassù.
Ti abbraccio forte forte ed abbraccio tutte le mamme speciali sperando magari di incontrarvi personalmente al raduno
LOREDANA mamma di Chiara, dell'angelo Anna e di 4 stelline

Care mammine, vorrei avervi quì per abbracciarvi, so bene queanto sono duri i primi mesi, quanto è duro rialzare la testa e tornare ad una vita che non sembra più la stessa, perche siamo mamme nella testa, nei pensieri che facciamo durante tutta la gravidanza e per l'immenso amore che proviamo per loro, fin dalle prime due linee del test di gravidanza. So bene il vuoto che lasciano dentro, ma credetemi, è un vuoto che "sembra" esserci, in realtà è un pieno d'amore. Basta avere la pazienza di ci fare un passo per volta, di viversi tutto il dolore e il lutto, di piangere le lacrime, fino a che un giorno ci iniziamo a sentire un po' più serene, riusciamo a sorridere con il cuore e non con il viso. Poi magari seguiranno altri giorni malinconici, ma saranno sempre più le giornate in cui ci sentiremo guidate da loro, come se ci tenessero per mano, ed ecco che per magia, quel vuoto si riempie e ci sentiamo pienamente consapevoli dell'enorme amore che ci hanno lasciato!!! So che ora sembra impossibile a tutte, ma credetemi che è così!!!
Coccole, coccole e tante coccole e abbracci con chi amiamo, con i vostri mariti, con i figli per chi li ha ... fatevi coccolare, e piano piano arriverà il sole per tutte voi!!!
Un abbraccio grande grande a Mei, ad Ade, a Sabi e uno grande grande anche a te cara Loredana!!!
Magari fra poco potremmo darcelo di persona!!!


Ilaria

Carissima Mei,
un abbraccio forte forte, mi dispiace tanto per il tuo Sajmir e per il dolore che tu e il suo papà state provando. E' ancora presto, non darti troppa fretta, segui i tuoi tempi e vedi che il coraggio di cercare una nuova gravidanza verrà naturale. Si ritorna a sorridere, col passare del tempo e dando noi stesse un colpo di reni per rialzarci(e per questo la forza pian piano verrà).Ci saranno sempre i momenti di commozione, ma è il segnale della presenza delle nostre stelle nelle nostre vite: si manifestano infatti così, attraverso una lacrima che esce più facilmente del solito, attraverso l'attenzione maggiore che rivolgiamo ad una persona che soffre come noi, o anche nella gioia accresciuta che proviamo di fronte alle cose che prima ci parevano scontate. Pare assurdo dirlo, ma questi sentimenti che ci rendono più sensibii, e forse migliori di prima, nascono proprio sulle ceneri della rabbia, che è una tappa altrettanto importante del nostro cammino in salita.
Cara Mei, cara Ade e cara Sabi, spero di conoscervi presto, magari in occasione del prossimo raduno e vi abbraccio tutte insieme
Giovanna
ps: Ilaria e Lory, bacione anche a voi...naturalmente!

Ho letto cosa ha scritto Giovanna in merito a questo topic ed è tutto vero.
a lavoro io ho delle colleghe fantastiche, so che mi vogliono bene e in tutti i modi cercano di tirarmi sù.
ma certe volte quando insistono e mi ripetono"adesso basta con le lacrime.ne arriverà un altro figlio" vorrei gridare e rispondere che il mio cuore piang, piange, piange al punto che mi sembra si fermerà da un momento ad altro--e forse lo vorrei veramente questo!!
io spero nel futuro la vita sarà positiva con me, e dio mi darà la possibilità di avere tra le braccia un cucciolo.
ma nn posso ridere e vivere come prima, mi sembra tutto senza un significato
io respiro--nn vivo.
perche ciò che è successo ha portato via una parte di me
e solo chi ha passato la stessa cosa mi può capire veramente
un abbraccio a tutte le mamme speciali di questo forum.

Cara Mei,
ti ringrazio per le tue parole e allo stesso tempo mi dispiace tantissimo che altre anime sono cadute in questa immensa sofferenza.
Riprendo l'espressione del mio suocero che a perso due figli di 4 e 9 mesi..."la vita va avanti così cattiva com'è"...Quando l'ho sentito mi veniva male, ma poi gli ho dato ragione...purtroppo o per fortuna, chi lo sa, la vita va avanti, va solo avanti perchè non si può tornare indietro. se si potesse tornare...
anche io soffro come te, e ti capisco di più perchè noi che siamo a migliaia di km dai nostri cari viviamo la solitudine ancora di più, e il vuoto è ancora pi..vuoto. Dalla perdita della mia piccola sono passati quasi 4 mesi, ma sembra fosse stato ieri. Il dolore sembra che se ne va ma quando torna è ancora più intenso. Fa male, bruccia più forte del fuoco, ma non possiamo fare niente che ...aspettare. Nè io ho l'ottimismo di sperare che qualcosa di miracoloso verrà, perchè gia il "miracolo"-la piccola Alessia è già stato tra noi..No so cosa aspettare, ma so che dobbiamo andare avanti, per il ricordo dei nostri angeli e per l'amore dei nostri mariti..
Un abbraccio forte!...Iulia

Ci vuole una grande forza per vedere la vita ancora con occhi positivi! Ed è questo che mi viene difficile fare!
Ieri son andata ad un compleanno di una amica di mia Tizi(sei anni), e c'erano anche delle mamme! Siamo andati a finire di parlare dei ns figli naturalmente e una (che conosco, quindi sa che io faccio l'assistente di volo!) fa:" ah si, mia cognata, che era incinta di quasi quattro mesi, è andata in viaggio di nozze in egitto e mentre era lì ha perso il bambino, saranno i voli che fanno si, che uno perde i bambini!"
Questo davanti a me!! Brava, vero?? Nn so che mi veniva da piangere di rabbia e disperazione, nn le ho neanche risposto!
Poi c'era un'altra mamma con la bimba bellissima di 7 mesi, che praticamente è nata 1 mese prima di Vanessa.. ed io con le lacrime agli occhi... lei era molto sensibile e sapete mi ha persino chiesto se nn c'è la facevo lei se ne sarebbe andata, così che nn mi venisse male vedere sua figlia.. e sapete anche lei è una mamma speciale e "capiva" i miei sentimenti.
Lei ha una figlia di 7 anni e dopo ne ha persi 3 (una al terzo mese ab.spon., uno era un ovul. cieco e l'altro nn c'era più battito!) eppure lei ha avuto la forza ed il coraggio di andare avanti e adesso ha questa bimba bellissima e sana! nonostante abbia fatto una grav. bruttiss. perché le avevano riscontr. il Citamegalovirus. Per fortuna nn si è trasmesso alla piccola.. che alla nascità ha subito mille esami (elettroencefalo etc..) per essere sicuri che fosse sana!!
Vedete che se uno ha la forza riesce ad avere un pò di serenità un giorno, anche riscontrando mille difficoltà... lei nn si è arresa, nonostante tutti questi dolori!!
Un bacio grandissimo.. devo lasciarvi piango a tutto andare

Cara Sabi,
ti mando un abbraccio forte anti-lacrime...ma ci saranno stati nel frattempo quelli di Tizi e di tuo marito a curare le ferite di ieri. Ho incontrato anch'io persone che facevano uscite spiacevoli, gaffes e quant'altro e, come antidoto, immaginavo Emma con un sorrisino furbetto, il sopracciglio alzato, intenta a scuotere la testa come a dire "questa non c'arriva proprio. Mamma, non è colpa sua". Buona parte delle volte riuscivo a non prendermela e a concentrarmi invece su tutte le altre persone (la maggioranza!)che invece erano tanto carine con me. Fa male le prime volte venire a contatto con mamme con bimbi della stessa età dei nostri angeli. Parlo con cognizione di causa, poiché in tutte le feste comandate e compleanni mi son ritrovata con la cognata di mia sorella che ha un bimbo di due mesi più di Emma e, naturalmente, col suo bimbo. All'inizio limitavo le occasioni allo stretto indispensabile, ora non ci sono assolutamente problemi. Anche per questo il tempo e una disposizione d'animo che miri comunque a ritrovare il sorriso sono indispensabili. Un bacione a te e a tutte le mamme!
Giovanna

Spero veramente che il tempo rimargina un pochino le ferite! Per adesso ancora nn riesco...ad essere serena.!
Oggi ha partorita una delle mie migliore amiche un maschietto! Ed io che sarei corsa a vederlo in ospedale nn riesco ad andarci! Quando tornerà a casa andrò di sicuro a trovarli, perché ci tengo tanto a loro.. ed è stata un'amica vera e proprio, sostenendomi e chiamandomi sempre, nonostante la mia tristezza!
Però proprio nn riesco ad andare in osp. e mi dispiace tanto.
E solo che quando ero incinta abbiam fatto tanti progetti e pensieri insieme. Come i ns grandi avrebbero avuto sei mesi di diff..
Ed io un'altra femmina e lei un'altro maschietto..
Son così contenta per lei, ma piango, piango per la mia e nn ne vengo fuori!
Certi gg proprio nn so come devo fare... mi manca tantissimo...ma quanto siete forte?? Io nn riesco ad esserlo per niente

Cara Sabi, provo la stessa cosa come te. Due settimani fa' è stato il battesimo del nipote di mio marito. Non siamo andati. <non avevamo proprio forza di incontrare la felicità e la gioia degli altri. Ci è dispiaciuto per il bimbo, ma pensare solo che in chiesa con noi tutti doveva essere Alessia.. e non c'era, ci faceva un male terribile, anche se pensavamo che poteva essere presente lo stesso e guardarci dal cielo...
Abbiamo scelto di non andare e comunque, anche se sembra una cosa egoiste, non fare niente di ciò che ci fa male... Ho notato che soffro troppo fare finta di essere presente dove in realta non ci sono, in genere, di fingere un sorriso o altro.. così per far bene agli altri...
è dura..purtroppo...
un abbraccio